Отправлено: 16.04.11 15:57. Заголовок: Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

Оппозиция тоже может высказаться без угрозы БАНа

<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.04.11 16:01. Заголовок: Да уж...Чуть ряженко..

Да уж...Чуть ряженкой не подавился от восторга

 Отправлено: 16.04.11 16:04. Заголовок: Подожди, скоро броже..

Подожди, скоро брожение начнется

 Отправлено: 16.04.11 16:08. Заголовок: КрайневЪ пишет: бро..

КрайневЪ пишет:

цитата:

брожение

У неё? А хде?

 Отправлено: 16.04.11 16:16. Заголовок: В бурдюке :sm38: В..

В бурдюке

Все телки хороши, но откуда потом берутся коровы?

<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.04.11 16:30. Заголовок: Много времени провод..

Много времени проводят на кухне и постоянно рыщут в холодильнике

 Отправлено: 16.04.11 17:02. Заголовок: Дорогой Леонид Ильич..

Дорогой Леонид Ильич пишет:

цитата:

Много времени проводят на кухне и постоянно рыщут в холодильнике

Им бы только выпить и закусить
А потом хоккей по ящику лежа на диване

 Отправлено: 16.04.11 17:06. Заголовок: Прибил бы :sm38: h..

Прибил бы

<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.04.11 17:13. Заголовок: Лучше бы уборкой зан..

Лучше бы уборкой занялись



А то лежат и о прынцах мечтают

 Отправлено: 16.04.11 17:36. Заголовок: Им бы не фига не дел..

Им бы не фига не делать.
Брали бы пример со своих западных подруг

<\/u><\/a>

За день так накрутишся, только до кровати доберешься, а она тут как тут, с пьяной мордой
приставать начинает

 Отправлено: 16.04.11 17:37. Заголовок: А во сне кошмары :sm..

А во сне кошмары

 Отправлено: 16.04.11 17:44. Заголовок: КрайневЪ пишет: За ..

КрайневЪ пишет:

цитата:

За день так накрутишся

Нет времени даже с шеста слезть



Или пивка хлебнуть

 Отправлено: 16.04.11 17:45. Заголовок: Пора ужинать, дорого..

Пора ужинать, дорогой

<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.04.11 17:51. Заголовок: Идеальный вариант :s..

Идеальный вариант

<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.04.11 17:54. Заголовок: КрайневЪ пишет: Иде..

КрайневЪ пишет:

цитата:

Идеальный вариант

А как...?

 Отправлено: 16.04.11 18:05. Заголовок: Купи и почувствуй ра..

Купи и почувствуй разницу!

 Отправлено: 16.04.11 18:10. Заголовок: Ни за что! У этой ро..

Ни за что! У этой робыни нет красивых глаз и пушистых ресниц

 Отправлено: 16.04.11 18:11. Заголовок: Ящик - ихо все :sm38..

Ящик - ихо все

<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.04.11 18:13. Заголовок: Они часто мешают на ..

Они часто мешают на минутку-другую заглянуть в Скайп

 Отправлено: 16.04.11 18:22. Заголовок: Поварские секреты :s..

Поварские секреты

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
Нов. русский посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? – спрашивает телохранитель.
- Сколько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в ж**у черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
-???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

 Отправлено: 16.04.11 18:25. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 16.04.11 18:45. Заголовок: Сегодня решил порадо..

Сегодня решил порадовать жену - сварить компот. Больше ведь ничего варить не умею.
Сварил. Решил выкинуть ягоды. Взял кастрюльку, дуршлаг, пошёл к раковине, слил компот. Потом долго стоял и думал.


Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.


Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.


Занимаемся с парнем сексом. Вдруг перо из подушки попало на лицо, чихаю. Думаю, все блин, настрой сбила или еще че. Мой:
- Зай, не сдерживайся, чихни еще! (думаю, фигасе, откуда вдруг такая забота? а он продолжает) У тебя так прикольно все внутри сжимается когда чихаешь!


Любовь - это когда он пишет смс: "Чтобы в 21:00 была дома!"
А ты вся такая на понтах при подругах говоришь: "Когда захочу тогда и буду"!
И в 20:58 пишешь ему: "Все нормально милый.....я уже дома ))

 Отправлено: 16.04.11 18:52. Заголовок: О кухне :sm38: При..

О кухне

Приятель спрашивает приятеля:
- А как твоя жена на кухне?
- Как корова. Как и во всех остальных комнатах…

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!

Приходит МЕНТ под утро домой. Рубашка порвана, галстук набекрень, засос на шее и пахнет женскими духами. Жена у порога:
- Ты где всю ночь, сволоч, шлялся?
МЕНТ оправдывается:
- Не повериш, всю ночь в засаде сидел.
Тут тёща из кухни:
- Ну как, засадил?

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати,
ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х*й, сука –
Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Просыпается жена:
- О, дорогой, какой ты славный!
- Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое – и каждый день.

 Отправлено: 16.04.11 19:02. Заголовок: В автобусе: - Девушк..

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.



Женщины меньше всего разговаривают в феврале, т.к. февраль - самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.



Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.


- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!


Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!


Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет"


Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.


Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет


А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.


- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


- привет, красавица.
- привет, на любителя.


- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

 Отправлено: 16.04.11 19:28. Заголовок: Дорогой Леонид Ильич..

Дорогой Леонид Ильич пишет:

цитата:

Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

 Отправлено: 16.04.11 19:43. Заголовок: Вернемся на кухню :s..

Вернемся на кухню

Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает:
- Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

Еще подобный

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, – решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, – слабеющим голосом шепчет старик, – зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!



Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- ?!?!
- Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там – гора грязной посуды…

 Отправлено: 16.04.11 20:27. Заголовок: И чего только не сде..

И чего только не сделаешь если такую вещь на дороге увидишь

 Отправлено: 17.04.11 13:27. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 17.04.11 13:44. Заголовок: РАДИОСЛУШАТЕЛЬ пишет..

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ пишет:

цитата:

И чего только не сделаешь если такую вещь на дороге увидишь

Поэтому и идут в дальнобойщики

 Отправлено: 17.04.11 13:49. Заголовок: http://s4.postimage...

 Отправлено: 17.04.11 14:01. Заголовок: А где :sm31: с кухн..

А где с кухни, которая сразу на три садится