Отправлено: 13.10.09 17:47. Заголовок: Братья по разуму (юмор) (продолжение)

 Отправлено: 02.01.10 12:58. Заголовок: Народные прибаутки и приметы

ВЫПИЛ-----ПОШЛА КАК ТёЩА ПОД ЛёД .

 Отправлено: 02.01.10 12:59. Заголовок: НУ ёДОМ В ГЛАЗ, опя..

НУ ёДОМ В ГЛАЗ, опять не в-то горло пошла

 Отправлено: 02.01.10 13:05. Заголовок: Ей что в лоб, что по..

Ей что в лоб, что по лобку
Маньке все едино
Даст и целому полку,
если вечер длинный

 Отправлено: 02.01.10 13:07. Заголовок: Милку я свою люблю с..

Милку я свою люблю
спереди и сзади
Х...ем честь ей отдаю
прям как на параде

 Отправлено: 02.01.10 13:12. Заголовок: частушки матерные не..

частушки матерные не в счет

Полюбила я пилота
А он сволоч улетел
Свесил с самолета
Обоср...ть меня хотел

 Отправлено: 02.01.10 13:16. Заголовок: Я по милому скучаю -..

Я по милому скучаю -
Выпиваю чашку чаю.
А когда скучает он,
Хлещет, сволочь, самогон.

 Отправлено: 02.01.10 13:19. Заголовок: Я у милой на постели..

Я у милой на постели
2 копейки потерял
2 копейки не цена
Зато сделал пацана

 Отправлено: 02.01.10 13:27. Заголовок: На горе стоит сосёнк..

На горе стоит сосёнка,
Под горою баобаб.
Странный взгляд у поросёнка,
Когда смотрит он на баб

 Отправлено: 02.01.10 13:31. Заголовок: КрайневЪ пишет: Стр..

КрайневЪ пишет:

цитата:

Странный взгляд у поросёнка, Когда смотрит он на баб

Наверна грыпом свинячим хочет заразить

 Отправлено: 02.01.10 13:32. Заголовок: На горе стоит машина..

На горе стоит машина
На машине нет колес
Всю резину на гандоны
Растащила молодеж

 Отправлено: 02.01.10 13:33. Заголовок: На правительственной..

На правительственной сходке
Диспут шел o вреде водки.
Алкоголь вовсю хулили,
Но решение... "обмыли"!

 Отправлено: 02.01.10 13:47. Заголовок: Куфайкин пишет: На ..

Куфайкин пишет:

цитата:

На горе стоит машина На машине нет колес

Я знаю другой вариант:

Да горе стоит машина
А в машине восемь баб...

Дальше продолжать? (там нецензурщина)

Мне почему-то УАЗ "буханка" вспоминается. Знатный траходром!

 Отправлено: 02.01.10 14:17. Заголовок: Прекратить :sm28: ..

Прекратить
Запретить
давайте шо небудь лирычское:

Где-то лаяли собаки
В затухающую даль
Я явился к вам во фраке.
Элегантный, как рояль.

Ну и т.д.

 Отправлено: 02.01.10 14:24. Заголовок: Третий год живу одна..

Третий год живу одна,
Холодна мне спальная.
Из окон труба видна -
Очень сексуальная.

 Отправлено: 02.01.10 14:35. Заголовок: Эх, снег снежок Бела..

Эх, снег снежок
Белая метелица
Напилася, на..блася
Даже мне не верится!

 Отправлено: 02.01.10 14:42. Заголовок: Мы с миленочком под ..

Мы с миленочком под утро
Изучали "Камасутру",
И на сто девятой позе
Пребываем в коматозе

 Отправлено: 02.01.10 17:50. Заголовок: Куфайкин пишет: Где..

Куфайкин пишет:

цитата:

Где-то лаяли собаки В затухающую даль Я явился к вам во фраке. Элегантный, как рояль.

Могу такую песню выложить...

 Отправлено: 02.01.10 17:58. Заголовок: дядя Адя пишет: Мог..

дядя Адя пишет:

цитата:

Могу такую песню выложить...

Нашо, ис пестни слов не выкинешь, и не выбросишь.
В мозговой извилине сидят.

Было холодно и мокро
Тени жались по углам
омывали струи стекла
Как герои мелодрам

д.Адя, вы аккомпанируете, на семиструнной ?
Ля-бемоль, маэстро.

 Отправлено: 02.01.10 18:04. Заголовок: Б.Тандыр пишет: д.А..

Б.Тандыр пишет:

цитата:

д.Адя, вы аккомпанируете, на семиструнной ? Ля-бемоль, маэстро.

Ни, ни на семи- ни на шести...
Это не я пою, да и играю тоже. Не я.

Во фраке

Ба, теперь мое звание соответствует реальному...

 Отправлено: 02.01.10 19:18. Заголовок: Прослушал, слова на ..

Прослушал, слова на 90% адекватны.
Но, маэстро, старинный романс под гармошку с блатными интонациями - увольте.
Токо по семиструнку, с цыганским надрывом

 Отправлено: 02.01.10 19:34. Заголовок: :sm38: http://i02..

Ах, цыган, возьми-ка ты скрипочку,
Спой с надрывом, сверкни серьгой.
Я отдам тебе эту цепочку,
Что была вестуньей-судьбой.
Словно походя, было дарено
Вместе с лаской, пьянящей кровь.
Сердце жаром страстей расплавлено,
Да не выкована любовь.
Бил кузнец мякоть алую молотом,
Свою метку-узор вершил…
И увидев, что сердце расколото
Стал осколки его крошить.
И теперь вот идёт по крошеву
Оболочка, а в ней пустота.
Нелюбима никем и брошена,
Жизни путь за верстой верста.
Так играй, одарю тебя золотом,
Лишь наплакаться вволюшку дай,
На того с беспощадным молотом,
По дрожащей руке погадай.
Расскажи, как живется, не тужится,
С кем он тешится у огня.
Пусть подруга твоя покружится
И потешит танцем меня…
Рви смычком оболочку на тряпочки,
А потом полюби на ночь…
Мои губы и руки-ласточки
И тебя приласкать не прочь!

 Отправлено: 02.01.10 19:49. Заголовок: Б.Тандыр пишет: ста..

Б.Тандыр пишет:

цитата:

старинный романс под гармошку

Виталий Викторович, вообще-то это шуточная песенка «Громко лаяли собаки…» (1958), написанная писателем и сценаристом Геннадием Федоровичем Шпаликовым (1937— 1974) (Он автор сценария фильма «Я шагаю по Москве» и еще многих других).

Лают бешено собаки
В затухающую даль,
Я пришёл к вам в чёрном фраке,
Элегантный, как рояль.
Было холодно и мокро,
Жались тени по углам,
Проливали слёзы стекла,
Как герои мелодрам.
Вы сидели на диване,
Походили на портрет.
Молча я сжимал в кармане
Леденящий пистолет.
Расположен книзу дулом
Сквозь карман он мог стрелять,
Я всё думал, думал, думал -
Убивать, не убивать?
И от сырости осенней
Дрожи я сдержать не мог,
Вы упали на колени
У моих красивых ног.
Выстрел, дым, сверкнуло пламя,
Ничего уже не жаль.
Я лежал к дверям ногами -
Элегантный, как рояль.

 Отправлено: 02.01.10 20:15. Заголовок: дядя Адя пишет: воо..

дядя Адя пишет:

цитата:

вообще-то это шуточная песенка «Громко лаяли собаки…» (1958)

согласен, одобрям-с, а чо 58г - не старинный рОманс?
Я посетовал, что под аккордеон , а по жанру бы надо под гитару
И про сапоги там тоже не авторское.
В ролике.
А так вполне, я даже прослезился

 Отправлено: 02.01.10 20:28. Заголовок: Мужицкие страдания..

 Отправлено: 27.10.10 17:19. Заголовок: Наступила осень, ста..

Наступила осень, стало очень грустно,
У меня пропало половое чувство.
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто бл*дь!
Это очень плохо!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.

Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

Выйду на дорогу,
Положу член в лужу.
Наступай, прохожий!
Нафиг он мне нужен?

 Отправлено: 01.11.10 22:00. Заголовок: Народные приметы на ..

Народные приметы на дорожку.


Чтобы путь был удачным, перед дальней дорогой нужно присесть и помолчать. А встав, сказать: «С Богом». В старину это делалось, чтобы отъезжающий и провожающие могли все вместе мысленно попросить у Бога удачи в предстоящем странствии. В наши дни этот обычай помогает и сосредоточиться и еще раз проверить, не забыл ли человек чего-нибудь важное.

Перед дальней дорогой, когда вы уже готовы выйти из дома, надо подержаться за угол стола. Раньше обеденный стол считался символом родного дома. Поэтому, отправляясь в путь, человек целовал край стола, прося у дома благословения на удачу в дороге и благополучное возвращение. Позднее этот обряд стал ограничиваться только прикосновением к столу.

Если вы отправляетесь в дальнюю поездку и неожиданно пошел дождь, это сулит удачу. В языческие времена дождь воспринимался как небесное молоко, кормящее землю и все на ней растущее. Позднее стало считаться, что это божественная вода, которая смывает все грехи, болезни и печали. Отсюда родилось поверье: если в момент отъезда пошел дождь, значит, Бог благоволит к страннику.

Когда вы идете по делам и кто-то спрашивает вас: «Куда собрался?», нужно отвечать: «За Кудыкины горы». Это вовсе не грубость. В старину люди считали, что если другому известны ваши планы, он может сглазить вас и помешать их осуществлению. Чтобы этого не случилось, нужно вернуть спрашивающему «несчастливое» слово «куда», сохранив в тайне предстоящий путь.

Перед дальней дорогой нельзя мыть волосы. Иначе беду накличешь. Когда-то люди верили, что в волосах заключена жизненная сила, которая очень нужна человеку в дальней дороге. А после мытья головы часть волос остается в воде, часть – на гребешке, и с ними его жизненная сила. Впрочем, это поверье имеет и чисто бытовое объяснение: если волосы не успеют просохнуть, в дороге легко простудиться.

 Отправлено: 01.11.10 22:04. Заголовок: Если очень хочешь ве..

Если очень хочешь вернуться в какое-то место, нужно бросить монетку в ближайший водоем. Считалось, что вода имеет небесное происхождение, будучи ниспослана на землю Богом. Брошенная в нее монетка означала просьбу всемогущему божеству не препятствовать возвращению человека. В наши дни этому обычаю следуют очень многие из отдыхающих у моря и посещающих чужие города, где туристы оставляют в фонтанах сотни килограммов монет.

Если вы что-то забыли и из-за этого вернулись с полпути, перед тем как опять выйти из дома, посмотрите на себя в зеркало и покажите язык. Эта магическая примета, широко распространенная в наши дни, исходит из того, что нечистая сила заставила человека забыть нужную вещь. Чтобы напугать ее, нужно посмотреть в зеркало, потому что в этот момент она выглянет из-за левого плеча.

Встретить утром первым мужчину – к удаче, женщину – к неудаче. Считалось, что женщина, особенно старая, гораздо чаще может сглазить вас, чем мужчина, который занят своими делами и не обращает внимания на других.

Чтобы путь был благополучным, нужно взять с собой полынь. Раньше люди верили, что полынь оберегает от сглаза, а ее резкий запах оказывает очищающее воздействие, поскольку отпугивает нечистую силу. Для этой же цели используют и другие растения с резким запахом: укроп, душицу, фиалку, мяту, тмин, чабрец. И все они, как показывает опыт, действительно обладают способностью отпугивать нечисть.

Если шагнешь через порог с левой ноги, пути не будет. Это поверье основано на том, что за левым плечом у человека стоит черт-искуситель, который последует за ним, если перешагнуть порог левой ногой. За правым плечом – ангел-хранитель. Он не даст нечистому выскользнуть вслед за человеком, если тот шагнет правой ногой. Древние корни данного поверья связаны с тем, что, когда утром человек молился восходящему солнцу, слева от него был холодный север, то есть злые силы, а справа – теплый юг, силы добра.

Найти на дороге Гвоздь или вообще что-нибудь острое – к беде. Когда человек хочет уберечься от сглаза, он подбрасывает заговоренный гвоздь, нож или что-то острое там, где ходит предполагаемый недруг, отводя от себя порчу. Когда же такой предмет находит ничего не подозревающий путник, он может стать случайной жертвой. Поэтому по дороге лучше ничего не подбирать.

 Отправлено: 01.11.10 22:04. Заголовок: Берегитесь, если кто..

Берегитесь, если кто-то идет сзади по вашим следам. Чтобы не случилось беды, нужно остановиться и пропустить этого человека вперед. Исстари считалось, что, след и тень человека обладают магической силой. По оставленному следу можно не только узнать сокровенные тайны прошедшего, но и, идя след в след за человеком, навести на него порчу. Кроме того, когда умышленно затаптывают чьи-то следы, этого человека лишают жизненной силы. И,кстати, самый распространенный заговор – это заговор на след.

 Отправлено: 01.11.10 22:48. Заголовок: Если нету денег,я ск..

Если нету денег,я скажу где взять,
Продавай коллекцию,в рот ее ....ь!

Народная мудрость,если чо

 Отправлено: 12.11.10 21:33. Заголовок: В юности мне в руки ..

В юности мне в руки попала книга "Пословицы и поговорки" помню, что была старая и толстая.
Профукал я ее, но очень запомнилась одна поговорка:
Бей жену, пока не уссытся, а потом за то что уссалась.

 Отправлено: 10.02.11 12:43. Заголовок: Рабинович побывал в ..

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

 Отправлено: 10.02.11 12:47. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 10.02.11 12:58. Заголовок: Падение черного ястр..

Падение черного ястреба

 Отправлено: 13.02.11 17:39. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 28.02.11 23:20. Заголовок: Это что-то http://k..

Ленин в Мавзолее ,как обычно, с улыбкой радушно встретит нас в свой ближайший день рождения!

http://kplo.ru/content/view/1954/5/<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.03.11 16:10. Заголовок: Наша парторганизация..

Наша парторганизация единогласно присоединяется к негодующему голосу КПЛО
http://kplo.ru/content/view/939/5/

 Отправлено: 14.03.11 23:36. Заголовок: Обитателям румынског..

Обитателям румынского зоопарка запретили спариваться

http://lenta.ru/news/2011/03/14/animals/

 Отправлено: 14.03.11 23:43. Заголовок: Одна новость лучше д..

Одна новость лучше другой

На карте Киргизии появилось имя Владимира Путина
http://lenta.ru/news/2011/03/14/peak/

 Отправлено: 17.03.11 00:14. Заголовок: :sm38: http://www...

http://www.youtube.com/watch?v=88REKHgtNcQ&feature=related

 Отправлено: 17.03.11 00:16. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Пацталом...

 Отправлено: 17.03.11 09:54. Заголовок: Одесса. В шикарном р..

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь...


Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!


Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»


Вчера ходил в бухгалтерию за авансом. Не дали. И аванс тоже.


-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и
переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!


Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"


Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.


И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы


В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.


- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!


Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"


Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска
свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '

 Отправлено: 17.03.11 11:58. Заголовок: :sm38: :sm54: :sm..

 Отправлено: 23.03.11 23:02. Заголовок: У "Молодой гвард..

У "Молодой гвардии" теперь лицо Анны Чапман
http://www.kp.ru/daily/24612/781460/

Тут и лицо тоже
http://www.news-nomad.ru/stars-ru.php?id=633

 Отправлено: 26.03.11 23:40. Заголовок: Саратовский гаишник ..

Саратовский гаишник съел 15 тысяч рублей
http://lenta.ru/news/2011/03/25/gibdd/

 Отправлено: 13.04.11 21:45. Заголовок: Жесть :sm64: :sm36:..

Жесть

http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes&feature=related

 Отправлено: 16.04.11 19:06. Заголовок: :sm38: Урок литер..

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

 Отправлено: 16.04.11 19:25. Заголовок: Сидит мужик на кухне..

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки…
- Да ты что, дочка, тебя же вырвет!
- А ты налей и отойди!


Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный член. Доктор, поправив от удивления сползшие на кончик носа очки, спрашивает:
– Жалуетесь?
Мужчина:
- Хвастаюсь!!!


Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещю писающую в кастрюлю с борщом.
- Мама…как же это? Что же это вы, мама…
Тещя очень грустно отвечает:
- Злые вы, уйду я от вас…

 Отправлено: 18.04.11 17:37. Заголовок: Все анекдоты травите..

Все анекдоты травите?
Ну-ну
http://pdrs.dp.ua/pedia/Сигареты_%22Прима%22

 Отправлено: 18.04.11 18:46. Заголовок: Чиччолина (Илона Ста..

Чиччолина (Илона Сталлер) - самая способная ученица Валериана Спиридоновича Лютого. Оперативные позывные Дора, Берёзка, Лада. Венгерка. Работает под прикрытием в Италии. Члены Политсовета ПДРС, имеющие доступ к документам категории "Навечно сикретно!" называют её: "Наш ответ Мадлен Олбрайт"!

http://pdrs.dp.ua/pedia/%D0%A7%D0%B8%D1%87%D1%87%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B0

<\/u><\/a>

Детство, детство ты куда ушло?! Илона в разбомбленном буржуазными путчистами Дворце пионеров, 1956г.

<\/u><\/a>

Чиччолина на берегу моря, в Бессарабии, читает Пушкина.

 Отправлено: 03.05.11 22:20. Заголовок: Новости от наших При..

Новости от наших Приднестровско-Донецких товарищей.
Я тихо плачу под столом




--------------------------------------------------------------------------------

Официальная хроника
Постановление ПС ПДРС
№130-43Л-11 от 02.05.2011
За огромные заслуги в деле борьбы за правое дело, а также в связи с гибелью
наградить

Усаму Мухаммадовича Ладина
Орденом Корчмара 2-ой степени с подвязкой (посмертно)

Политсовет ПС ПДРС

http://pdrs.dp.ua/type/type54.html

 Отправлено: 17.05.11 21:11. Заголовок: — Мужчина, скучаете?..

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

— Бабушка! В ванной серная кислота!
— Пиздишшшшшььь…

— Знаешь как у женщин жопа называется?
— Анус?
— Нет. Бонус!


— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Бляяяяя!!! Кто здесь?!

 Отправлено: 17.05.11 21:29. Заголовок: - Ты видела глаза св..

- Ты видела глаза своего мужа во время минета?

- Да. Когда он вошёл в комнату...

 Отправлено: 21.05.11 21:26. Заголовок: :sm38: http://www...

Хорошо, что не по-большому
http://www.yapfiles.ru/show/247592/af9fcbe95c27d2d6854c7cbe24271558.flv.html

 Отправлено: 21.05.11 21:49. Заголовок: :sm36: :sm38: ht..

http://www.yapfiles.ru/show/26433/4b5db065a1bcfbf6ee0773dd7aa72f34.flv.html

http://www.yapfiles.ru/show/245764/5c855c6e25d804daae71f7b34c8d68d3.flv.html

http://www.yapfiles.ru/show/233925/53f93fc91a93f2208afc267731eb7344.flv.html

 Отправлено: 22.05.11 23:08. Заголовок: Последний спектакль ..

Последний день в театре. Можно расслабиться.
http://www.youtube.com/watch?v=PNsTXvwJiTo

 Отправлено: 23.05.11 22:01. Заголовок: Дочка Шер после сме..

Дочка Шер после смены пола собирается жениться (на снимке слева)



http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=18024&nnn_id=15104766

 Отправлено: 01.06.11 20:37. Заголовок: Шок по-русски

Без мата и недоумения смотреть просто невозможно:

http://www.youtube.com/watch?v=nMAIz3OBMPg&feature=email&email=comment_reply_received

 Отправлено: 17.06.11 17:40. Заголовок: Детская книжка "..

Детская книжка "Приключения какашки" о умственном развитии новых
детских писателях и немножко о российском телевидении

http://ladylazy.net/detskaya-knizhka-priklyucheniya-kakashki-bet-rekordy-tuposti-(foto)/

з.ы. ссылку копировать целиком

 Отправлено: 20.07.11 19:42. Заголовок: На обочине дороги ст..

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается легковушка.
Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, – требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, – требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон…


Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у Герасима целых три коровы.


Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно…
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…

 Отправлено: 20.07.11 20:53. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 20.07.11 21:40. Заголовок: Прелестница :sm38: ..

Прелестница

 Отправлено: 20.07.11 21:46. Заголовок: От воды тошнит? :sm3..

От воды тошнит?

 Отправлено: 20.07.11 21:59. Заголовок: Может перетащим её в..

Может перетащим её в киногламур?

 Отправлено: 20.07.11 22:04. Заголовок: Околокиношный :sm38:..

Околокиношный

 Отправлено: 23.07.11 08:31. Заголовок: Женский словарь: Да..

Женский словарь:

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Нам нужно = Я хочу
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечером = Ты можешь думать о чем-нибудь, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое


- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.


- Я же к тебе со всей душой, даже в аптеку зашел...



Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...



Девушкам на заметку - как правильно отшить мужчину:

- Кажется, я вас где-то видел?
- Да, и поэтому я туда больше не хожу.

- Это место свободно?
- Да, и мое тоже освободится, если вы сядите.

- Мы пойдем к тебе или ко мне?
- Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я к себе.

- Под каким знаком ты родилась?
- Посторонним вход запрещен.

- Я хочу отдаться тебе.
- Я не принимаю дешевых подарков.

- Увидев тебя голой, я бы умер от счастья!
- А если бы я увидела тебя голым, то умерла бы со смеху!


Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

 Отправлено: 24.07.11 17:14. Заголовок: :sm38: http://shot..

 Отправлено: 24.07.11 18:28. Заголовок: Самэц :sm38: ..

Самэц

 Отправлено: 31.07.11 03:29. Заголовок: Вот, а тут ево впойм..

Вот, а тут ево впоймать хотят

http://www.molebka.com/component/option,com_frontpage/Itemid,1/

29 июля
12.00-15.00 - Конференция (Кишерть)
17.00 - Открытие памятника инопланетянину (Молебка)
18.00 - Отправление в палаточный лагерь в аномальную зону Молебка
22.00 - Проведение общего собрания в АЗ Молебка

30-31 июля
Строительство георезонатора
Тренинги
Поиски снежного человека
Проведение радиосвязи с радиолюбителями России из аномальной зоны, позывной R2011UFO
Ночные наблюдения

 Отправлено: 31.07.11 11:10. Заголовок: Бушлат-кондрат пишет..

Бушлат-кондрат пишет:

цитата:

Сегодня 04:29. Ночные наблюдения

Если вам ночью не спится
И на душе нелегко
Значит, пора похмелиться
Тем, что зовётся шмурдяк

 Отправлено: 31.07.11 11:37. Заголовок: Атас-с-с-с :sm36: :..

Атас-с-с-с

http://pdrs.dp.ua/doska/index.php/topic,910.0.html

 Отправлено: 31.07.11 13:10. Заголовок: Ночные бдения, до те..

Ночные бдения, до тех пор пока не померещится.

 Отправлено: 01.08.11 17:06. Заголовок: Шведку привлекут к о..

Шведку привлекут к ответственности за заботу о еже
http://lenta.ru/news/2011/08/01/hedgehog/

Нет, чтобы мужичка подобрать, гуляла бы на свободе

 Отправлено: 17.08.11 11:52. Заголовок: :sm38: :sm36: ht..

http://www.youtube.com/watch?v=y-Otp4PGV8s&feature=related

 Отправлено: 17.08.11 12:03. Заголовок: Шумахер отдыхает :sm..

Шумахер отдыхает

 Отправлено: 17.08.11 12:10. Заголовок: Жесть :sm38: http:..

Жесть

http://www.youtube.com/watch?v=2dtrk8nO084&feature=related

 Отправлено: 17.08.11 18:45. Заголовок: неубедительно кричит..

неубедительно кричит.
ужас... избранники народа.

 Отправлено: 18.08.11 15:51. Заголовок: Идет урок в начальны..

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......


Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.


В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "На..уй надо, я за гитарой!"


Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

 Отправлено: 19.08.11 19:54. Заголовок: В США водителя арест..

В США водителя арестовали за использование ноги в качестве тормоза
Подробно http://lenta.ru/news/2011/08/19/footbrake/

 Отправлено: 19.08.11 23:37. Заголовок: дед пишет: В США во..

дед пишет:

цитата:

В США водителя арестовали за использование ноги в качестве тормоза

Энти мериканцы всегда плагиатят.
Наше ж посконное - тормози лаптем.
Ну не суки.

 Отправлено: 23.08.11 19:57. Заголовок: Тульская нищета безл..

Тульская нищета безлошадная

http://realty.lenta.ru/news/2011/08/23/rekord/

 Отправлено: 05.09.11 19:22. Заголовок: С сайта Министерства..

С сайта Министерства культуры.
Прокатные удостоверения на эротику, обратите внимание, в нашей стране - это именно эротика, а не порно:
(Все названия взяты с Государственного регистра фильмов http://mkrf.ru/activity/register/)
Адское порево (эротический фильм)
60-летние (эротический фильм)
Бабенки с пристяжными концами 10 /эротический фильм/
Бледовое побоище или Как спасли чемпионат мира по хоккею (эротический фильм)
Все, что вы хотели знать о дырке в заднице /эротический фильм/
Всем лизать ! Мордой к стене ! (Шоумен 2) эротический фильм
Групповушки в деревушке (эротический фильм)
Дальнобойщица (эротический фильм)
Жиртрест /эротический фильм/
Злоебучка /эротический фильм/
Миньет де люкс /эротический фильм/
Лохматые милашки 6 /эротический фильм/
Лука Мудищев (эротический фильм)
Мой первый опыт анального секса /эротический фильм/
Мокрощелки (эротический фильм)
Нет в жизни счастья (эротический фильм)
Он вдует лучше всех (эротический фильм)
По щучьему велению (эротический фильм)
Попа и игрушки /эротический фильм/
Попараци (эротический фильм)
Поппи и секс-маньяки (эротический фильм)
Почтальон всегда кончает дважды /эротический фильм/
Разорванные /эротический фильм/
Семейство зассых /эротический фильм/
Сорок теток с большими сиськами 2 /эротический фильм/
Столбняк (эротический фильм)
Толстая, лысая и страшная /эротический фильм/
Трое мужчин, ни одного младенца и много нянек /эротический фильм/
Тюремные письки /эротический фильм/
Фиписки зверствуют (эротический фильм)
Члены партии (эротический фильм)
Яйца всмятку /эротический фильм/

 Отправлено: 05.09.11 19:30. Заголовок: дед пишет: Члены па..

дед пишет:

цитата:

Члены партии

А фото?

 Отправлено: 17.09.11 19:15. Заголовок: Создана социальная с..

Создана социальная сеть для изучения кала

http://medportal.ru/mednovosti/news/2011/09/16/fbook/

Там регистрация 2100 баксов, предлагаю на дружественных форумах обмениваться
информацией и образцами продукта, бесплатно

 Отправлено: 30.09.11 12:49. Заголовок: Советы бывалого :sm3..

Советы бывалого

- Леонид Ильич, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят!

 Отправлено: 30.09.11 13:00. Заголовок: Первый пошел, второй..

Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

Мочи нет ? Попей пивка !

Хуже всего в этом ушлёпишном городе живётся кошкам – они видят его ещё и ночью

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

Только блондинки, вставая на весы, втягивают живот

У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист (из школьного сочинения)

Правительство - это не тот орган, который может одним только языком (В.Черномырдин)

 Отправлено: 30.09.11 16:16. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 30.09.11 17:31. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 30.09.11 18:11. Заголовок: Про Артек :sm36: :s..

Про Артек

 Отправлено: 30.09.11 18:30. Заголовок: Возьми путёвочку :sm..

Возьми путёвочку

 Отправлено: 01.10.11 13:33. Заголовок: :sm38: http://bya..

http://byaki.net/video/13987-ofisnye-dramy.html

 Отправлено: 08.10.11 14:49. Заголовок: Бюллетень на выборах..

Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
Варианты ответов:
- Да, я не против
- Нет, я не против

 Отправлено: 12.10.11 21:14. Заголовок: Дофурсенколись :sm38..

Дофурсенколись

Для детей-оленеводов Эвенкии открыли учебный чум
http://lenta.ru/news/2011/10/12/chum/

 Отправлено: 13.10.11 06:41. Заголовок: дед пишет: Для дет..

дед пишет:

цитата:

Для детей-оленеводов Эвенкии открыли учебный чум

Да-а-а-а, а чукча в чуме ждет рассвета...

 Отправлено: 13.10.11 19:32. Заголовок: Счастливый :sm38: ..

Счастливый

 Отправлено: 21.10.11 12:36. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 27.10.11 11:49. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 17.11.11 10:41. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 17.11.11 13:24. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 18.11.11 16:47. Заголовок: то там ссыть як коро..

то там ссыть як корова
то я мамо
писять писяй, доню

 Отправлено: 21.11.11 14:55. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 22.11.11 11:41. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 30.11.11 20:52. Заголовок: :sm38: http://www..

http://www.youtube.com/watch?v=tLCP6Q3d3IE&feature=related

 Отправлено: 01.12.11 14:26. Заголовок: В США существуют тыс..

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызван» вполне серьезными причинами.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина. Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, не знакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина. Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина. Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина. Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных", Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжелый ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина. Некогда в городе была квартировала воинская часть, во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина. Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. Б результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина. В городе находится большой и очень веселый университет. Несколько лет назад журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде дззри всех зданий должны открываться только наружу.

Причина. В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина. Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина. Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажами.

В городе Оверлекд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина. Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина. До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед — одну ногу за каждую игру — и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак — им должен помочь работник АЗС.

Причина. Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина. Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клукс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню.

Причина. Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина. Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина. В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах, Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина. Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина. Закон был принят — совершенно серьезно, — чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

 Отправлено: 07.12.11 15:07. Заголовок: Жена мужу говорит: -..

Жена мужу говорит:
- Давай любить друг друга, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

 Отправлено: 07.12.11 15:36. Заголовок: Встречаются как то т..

Встречаются как то три блондинки. Одна говорит:
- Я у дочки нашла пачку с сигаретами! Слушайте, может она курит!?
Другая им:
- А я у своей нашла пустую банку джин-тоника! Может она выпивает!?
Третья говорит:
- А я у своей на днях нашла пачку призервативов! Может у нее фуй!?

 Отправлено: 07.12.11 15:58. Заголовок: Про любовь как в фил..

Про любовь как в фильмах - неплохо...

 Отправлено: 07.12.11 16:04. Заголовок: Пошляки. Оба :sm38: ..

Пошляки. Оба

 Отправлено: 07.12.11 17:12. Заголовок: Муж с женой :sm38: ..

Муж с женой

 Отправлено: 10.12.11 15:34. Заголовок: Мать говорит своей п..

Мать говорит своей пятнадцатилетней дочери:
- Никогда не нужно заниматься сексом, пока не выйдешь замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

 Отправлено: 10.12.11 15:40. Заголовок: Дорогой Леонид Ильич..

Дорогой Леонид Ильич
Я не Клава

- Кать, а Кать, идем заниматься сексом?
- Да не Катя я!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашиваю...

 Отправлено: 10.12.11 15:44. Заголовок: Обычная семья. Пробл..

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду

 Отправлено: 10.12.11 15:46. Заголовок: - 99,99 % мужчин хот..

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
- Это безрукие.

 Отправлено: 10.12.11 15:57. Заголовок: Пришел мужик к врачу..

Пришел мужик к врачу для увеличения члена. Тот дал таблетки для роста и сам скоропостижно умер. У того уже по земле волочится. Пришел к хирургам, чтоб отрезали. Дали ему наркоз,а забыли спросить какой размер оставить. Стоят и решают,не могут прийти к единому мнению. Вот и решили позвать санитарку Мариванну. Она войну прошла,много чего видала. Ну спрашивают:какой длины оставить,сколько отрезать. А та и говорит: Вы ему лучше ноги надшейте

 Отправлено: 10.12.11 16:06. Заголовок: На пляже: - О, молод..

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

 Отправлено: 10.12.11 16:08. Заголовок: В одном селе, провож..

В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его:
- Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подцепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, Всё село вымрет к ефени матери!

 Отправлено: 12.12.11 21:53. Заголовок: :sm38: :sm36: htt..

http://www.youtube.com/watch?v=A_n3XVFi4ZI&feature=youtu.be
Там его много

 Отправлено: 16.12.11 18:06. Заголовок: :sm38: http://vim..

http://vimeo.com/33774545

 Отправлено: 01.01.12 10:33. Заголовок: :sm38: http://www..

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=u3L2_Z2V2tg

 Отправлено: 02.01.12 21:32. Заголовок: Про Золушку :sm38: ..

Про Золушку

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что тряхаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

 Отправлено: 04.01.12 19:28. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 23.02.12 11:45. Заголовок: Умом Рассею не понят..

Умом Рассею не понять

http://www.youtube.com/watch?v=GCasuaAczKY&feature=player_embedded

 Отправлено: 29.02.12 16:18. Заголовок: Ай да Жирик, ай да с..

Ай да Жирик, ай да сукин сын!
+10.678.351

 Отправлено: 17.03.12 15:34. Заголовок: :sm38: http://pri..

http://prikolov.net/prikol/podstolom-prank

 Отправлено: 19.03.12 19:26. Заголовок: :sm38: http://www..

http://www.youtube.com/watch?v=F96ueaSiwTE&feature=related

 Отправлено: 23.03.12 15:00. Заголовок: Заключенный вологодс..

Заключенный вологодской колонии сбежал на вертолете
http://lenta.ru/news/2012/03/22/vertolet/

 Отправлено: 24.03.12 16:12. Заголовок: Купите себе жидкий в..

Купите себе жидкий вакуум,пригодитса дома
http://lurkmore.to/%D0%96%D0%B8%D0%B4%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B2%D0%B0%D0%BA%D1%83%D1%83%D0%BC


hosting images